Piada de Segunda (parte92)

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA.

A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES. ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA. ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM.
UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL. ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...
ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA. ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA!

Piada de Segunda - Parte 91

VINGANÇA FEMININA




Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:

- Amor, você trouxe minha francesinha?

Ela Respondeu:

- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

Piada de Segunda (Parte 90)

Marido distraido.

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante. Perguntou preocupado:
- O que houve querida? Você não está passando bem?
- Acho que é um ataque do coração... Respondeu ela. Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro. O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!

Piada de Segunda (parte89 )

Ele era completamente narcisista, e tomava muito sol.
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a respeito.
Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo.
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia..
Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quan do se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade lhe perguntou a que se referia.
A do bastão respondeu: Olha isso !
- Aos 20 anos, me dava curiosidade;
- Aos 30, me dava prazer;
- Aos 40, me enlouquecia;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, me esqueci que existia.
- Agora que tenho 80, brota na terra e eu não consigo me agachar!

Piada de Segunda (parte 88)

O Gauchão saiu lá do Alegrete e foi para capital vender umas cabeças de gado...
Chegando lá, foi direto para um barzinho da moda, sentou discreto, no fundo, e passou a observar calmamente as meninas que chegavam.
Eis que, de repente, uma loira maravilhosa senta a cinco mesas de distância.
Maravilhado, sem titubear, escreveu um bilhete num pedaço de papel, pediu uma garrafa do melhor vinho da casa e solicitou ao garçom que entregasse para a loira junto com o bilhete.
A loira recebeu o bilhete com os seguintes dizeres:
Moça,
Sou um bom homem, trabalhador e carinhoso e queria te levar pra passear.
Vou te dar muitos presentes, sou do campo, mas tenho bom gosto.
Aceita esta garrafa de vinho. É do bom!
A loira olhou para o gaúcho e respondeu o bilhete:
Para sair com uma pessoa como você, só se tivesse uma Ranger
na garagem, 500 cabeças de gado e pelo menos 25 cm dentro da bombacha.
O Gauchão recebeu o bilhete e respondeu, chateado:
Moça,
Posso até vender minha Mitissubish L200 e minha Haylux e ficar só com a Ranger...
Posso também, até vender 14.500 bois dos 15.000 que eu tenho e só ficar com 500...
Agora, mesmo tendo gostado muito de ti, é melhor devolver minha garrafa de vinho, pois cortar 5 cm do carequinha, nem pensar!!!